Video: Reparación iPhone 5s no carga y no detecta el cargador, clase curso 2 intermedio Arauca (Noviembre 2024)
¿Has escuchado el zumbido? De acuerdo con numerosos informes no confirmados pero aún totalmente sucedidos, pronto tendremos un nuevo iPhone que sea del color del sueño americano. No, tonto, no rojo, blanco y azul: estoy hablando de champán, la sombra del éxito y el nombre de strippers en toda la tierra. Si no sabe cómo actualizarse a este símbolo de estado que pronto tendrá que ser necesario, consulte estos 11 beneficios que quizás no conozca.
1. Etiquetar fotos de Instagram con "#YOLO" ahora está totalmente justificado.
2. Su teléfono finalmente tiene una efervescencia burbujeante igual a su personalidad.
3. Cuesta lo mismo que una botella de Cristal pero es diez veces más tonto.
4. Finalmente posee algo en lo que puede grabar Austin Powers en las referencias de Goldmember . Sugerencia: #ILoveGooooold.
5. Una publicación sarcástica de BuzzFeed hará una crónica en formato GIF de lo horrible que eres, pero al día siguiente otro valiente BuzzFeeder escribirá "57 Razones por las cuales el iPhone Champagne restaurará tu fe en la humanidad", restaurando tu fe en la humanidad.
6. Puedes esperar un inevitable anuncio de Samsung en el que algunos jóvenes punks que usan monóculos y sombreros de copa se burlan de tu elegante teléfono de color justo antes de frotarlos para hacer que algo suceda.
7. Por fin tienes el regalo perfecto para darle al otro Champagne, tu "amiga de la oficina".
8. ¡Ashton Jobs está obteniendo uno totalmente!
9. Hace que los "sueños de caviar" sean mucho más alcanzables.
10. Las mujeres solteras finalmente tienen la confianza de llamar a su némesis de oficina con el anillo de compromiso de platino como un perdedor horrible.
11. Si nunca fuiste fanático de Steve Jobs, obtienes la satisfacción de sentirlo realmente revolverse en su tumba.
Entonces, ¿recibirás un iPhone color champán este otoño?
